— Dr. Kyle Pruett, Depto de Psiquiatria Infantil, Universidade de Yale, 2012.
Quão central são pais para o desenvolvimento da infância?
Depende de quem você perguntar. Se você perguntar à criança que eles diriam, absolutamente essencial. Você pergunta a uma mãe, ela vai dizer, se ele fizer o caminho certo, ele é realmente importante. Se você perguntar ao pai, ele provavelmente diria, não tenho certeza, mas acho que provavelmente é muito importante. Se você perguntar aos especialistas, a resposta dependerá do quanto eles conheçam sobre famílias e desenvolvimento infantil. Eu não quero ser evasivo na minha resposta.
É um fato bastante bem aceito que não apoiamos o engajamento paterno na medida em que seria útil para nossos filhos. Estamos melhorando agora. Chegamos a entender que os pais não são mãe e as mães não são pai. Os pais não podem realmente ser substituídos, na íntegra, especialmente por alguém que não se sente como um pai. Estamos começando a entender isso na medida em que os pais estão positivamente envolvidos, as vidas das crianças e das mães são melhores.
Quando você diz que as mães não são ‘pai’, o que significa ser pai para você?
“MulEu ainda posso sentir a régua nos meus dedos de minha professora da sexta série, que diria: É um substantivo, não um verbo! Quando eu usei a palavra como um verbo, eu estava falando sobre um padrão de comportamento nutricional enraizado no papel do pai em nossa sociedade. Há algumas coisas que percebemos que os pais fazem muito mais do que as mães quando lhes é dada a oportunidade. É uma lista bastante curta que inclui atividades físicas e outras atividades físicas; o interesse em ter filhos encontram o mundo fora do recinto da mãe, não apesar disso, mas além disso; o uso do jogo como forma de ensino, bem como de entretenimento; e uma vontade de permitir que a frustração construa um pouco mais do que muitas mães estão confortáveis, para ensinar algumas lições de vida. Essas são apenas tendências que dependem de sua cultura. Mas se eu tiver que usar o verbo, isso é o que distingue o pai de ser mãe.
Por que você escolheu o Silas Marner de George Eliot como sua primeira escolha?
A descrição de Eliot sobre o que acontece com a alma e o coração de Silas Marner não é uma visão excessivamente romantica do que acontece com muitos homens quando eles se apaixonam por uma criança – embora geralmente a criança que eles se apaixonem seja sua. Marner é acusado de um crime que ele não cometeu e ele é condenado ao ostracismo de uma comunidade. Ele economiza um pouco de dinheiro em seu trabalho para que ele possa continuar a vida, mas ele está bem apertado. Eu acho que é assim que muitas mulheres sentem sobre seus homens. Através de uma série de reviravoltas eduardianas, ele acabou levando uma criança que ele encontra vagando na floresta, cuja mãe morreu. Ele leva a criança porque é inverno e é a coisa humana a fazer. A criança começa a afetá-lo e realmente humanizá-lo. Há muitas outras reviravoltas, mas essas não são as partes do livro que me interessam. Acho que é uma mensagem interessante. Uma criança pode evocar comportamentos nutricionais de homens a quem não estão biologicamente relacionados, desde que as necessidades da criança sejam avaliadas pelo homem.
George Eliot é um escritor e sou um grande fã da forma como as artes liberais nos ajudam a aprimorar nossas filosofias. Eu atribuo Silas Mariner aos meus estudantes de psicologia em Yale e outros lugares. Eles enrugar o nariz até eles lerem. Então eles voltam e dizem: ‘Oh, eu entendi.’ A ficção muitas vezes pode dizer mais verdades do que a não-ficção.
A página de título contém uma citação de Wordsworth: ‘Uma criança mais do que todos os outros presentes que a Terra pode oferecer a um homem em declínio traz esperança com ela e pensamentos para a frente’. A pesquisa apoia a afirmação de Wordsworth sobre o impacto das crianças sobre os pais?
Sim. Quando os homens se tornam pais, muitas coisas sobre eles mudam. Em primeiro lugar, eles vivem mais tempo. Eu brinco com homens quando eu digo isso a eles. Não vai se sentir assim quando estiver fazendo isso porque ser pai é bastante difícil, mas a longevidade aumenta e as taxas de suicídio diminuem. O trabalho muda devagar e as mulheres frequentemente relatam um aumento na disponibilidade emocional do homem. ‘Meu filho realmente o suavizou’ é algo que você costuma ouvir. Portanto, não são apenas as crianças que são mudadas pela geração. Os pais também mudaram. Eu acho que Wordsworth disse isso muito bem.
Em seguida, o papel do pai no desenvolvimento da criança por Michael Lamb. Conte-nos sobre o livro.
Michael Lamb editou seis volumes desta série em particular. Sempre que Michael lançaria uma nova edição, as pessoas diriam ‘isso é o que sabemos agora’, porque eles confiaram na visão de Michael sobre a literatura e as pessoas que ele pediu para escrever capítulos para este livro. É a Wikipédia do campo, apenas é ciência real, não ciência falsa como muita Wikipedia. É tão confiável por tantas pessoas que você dá a estudantes de pós-graduação que estão interessados na paternidade e que eles leiam a capa para cobrir para ver se suas idéias ainda são válidas. Só depois de ter lido o livro, você pode decidir se eles têm algo para estudar.
Isso ajuda as pessoas a pensar sobre o que os desenvolvedores têm a dizer sobre o engajamento paterno. Não se trata apenas dos direitos do pai ou da concorrência com a maternidade. Eu sempre compartilhei com Michael a crença de que a linha de fundo sobre o engajamento paterno não é como o pai se sente sobre isso, mas o quão bem a criança faz como resultado disso.
Michael é um dos pioneiros mais produtivos e úteis na compreensão do efeito que os homens têm no desenvolvimento da criança. Ele quase sozinho elevou o campo para uma ciência baseada em evidências. Sem ele, este seria um campo muito mais complicado e muito mais incoerente. Ele ficou com este trabalho muito tempo depois que seus próprios filhos cresceram e ele se mudou para outro país. Todos usamos o papel do pai no desenvolvimento da criança como uma pedra de Rosetta.
Vocês são ambos pioneiros no campo dos estudos de paternidade. Você pode esboçar para nós a história desse campo de estudo e o que ajudou a trazer à luz?
É meio confuso. Você tem direitos dos pais e feministas escrevendo sobre isso, você tem enfermeiros, antropólogos, psiquiatras e educadores da primeira infância escrevendo sobre isso. É preciso uma perspectiva de um monte de disciplinas diferentes. A literatura sobre a paternidade é realmente muito mais ampla em sua perspectiva do que a da maternidade. Há cem vezes mais literatura maternal, mas tende a vir dos mesmos silos científicos. Na literatura sobre o pai, nós tivemos todos de Margaret Mead para Bill Cosby ajudando-nos a tentar identificar o que é a experiência paterna. Eu coloco aqueles de nós que têm muitos graus de universidades extravagantes após nossos nomes no meio desse espectro. É por isso que é um grande campo bagunçado.
Alguns dos pioneiros menos discutidos, as pessoas que realmente trouxeram o pai à dinâmica familiar, são terapeutas e teóricos da família como Salvador Minuchin. Eu não selecionei um de seus livros porque ele não escreve especificamente sobre o pai, mas ele foi um dos primeiros a insistir na presença paterna e no envolvimento no tratamento, porque ele sabia que o que os pais traziam à mesa, tanto em termos de reparação e danos, era bastante diferente do que as mães estavam trazendo. Ele realmente foi sábio ao dizer: estamos dispostos a dar à mãe todo o crédito porque também estamos dispostos a dar-lhe toda a culpa. Por que deixamos o pai fora? Do ponto de vista da criança, o pai pertence à discussão.
Entrei neste campo observando os homens trazerem seus filhos para visitas no início da década de 1980 e no final da década de 1970, quando tantas mulheres voltavam para o trabalho e os homens estavam pegando algum cuidado de criança se eles queriam ou não. Alguns pediatras e enfermeiras não conversavam com o pai. Eles pediriam o número da mãe. Esta síndrome do pai invisível foi a razão pela qual me interessei pela paternidade, bem como minha experiência pessoal como pai. Eu tive que obter uma permissão escrita do chefe da OBGYN para estar presente no nascimento do meu primeiro filho, que agora tem 41 anos, no próprio hospital onde eu entreguei bebês seis meses antes. Esse era um conta-gotas para mim.
Essa é uma experiência em que você escreve em Fatherneed, seu guia de instruções para a paternidade pós-parto. Quais são os principais pontos que você tentou atravessar?
O título muitas vezes eleva uma sobrancelha. O que você quer dizer? As crianças realmente precisam de paternidade? A resposta é sim. Até a idade de seis semanas, as crianças já respondem de maneira diferente aos pais do que as suas mães. Existe uma predisposição para se envolver de forma diferente com os homens. Seja você darwiniano ou Lamarckiano, você deve fazer a pergunta: o que essa informação está fazendo na criança se não importa? Por que tem sido preservado mais de 400.000 anos? Então, você observa o que acontece com as crianças que não têm pais ou são paternas e você vê a fome que sentem.
James Herzog, um analista em Cambridge, Massachusetts, escreveu um livro maravilhoso chamado Father Hunger. Jim articulou, penso lindamente, a fome inerente que as crianças têm pela experiência de pai. Se as crianças não têm um pai biológico disponível, elas procuram paternidade dos homens em suas vidas, e muitas vezes fazem uma oferta muito forte em relação a alguém que a mãe permitirá em suas vidas para obter uma paternidade – que roughhousing e exposição ao real frustrações mundiais que parecem ser capazes de usar em suas vidas.
O pai era sobre acordar com aquela necessidade em crianças e em famílias. Trata-se de acompanhar as famílias onde o pai era o principal cuidador durante os primeiros anos críticos, famílias nas quais eu escrevi em The Nurturing Father. O que aconteceu com essas crianças? O que aconteceu com esses casamentos? O fato de que essas crianças estão indo tão bem e que houve relativamente poucos divórcios levanta questões interessantes.
Na minha opinião, não tenho dúvidas de que a chamada ‘revolução paternal’ é um fenômeno secundário para a revolução feminista da década de 1970. Os homens tiveram que se adaptar às mudanças no local de trabalho e em casa. Muitos deles estão despertando a idéia de que eles gostariam de pai muito mais ativamente do que eles foram gerados. Eles gostariam de fazê-lo de forma mais consciente e com mais apoio. Acontece que a maioria das mulheres pensa que é uma coisa muito bonita. Estou interessado em saber onde a próxima geração está indo.
Os pais têm um impacto diferente dependendo do gênero da criança?
Não tanto quanto você pensa. A natureza do relacionamento e a sensibilidade que o pai tem para com a criança são muito mais importantes do que se a criança é do mesmo gênero ou diferente.
O que sua pesquisa mostra sobre o impacto do estado mental de um pai sobre o desenvolvimento da criança?
Eu sofro de saber muito sobre estados de espírito para tratá-lo como uma construção simples. Mas os pais que, por exemplo, estão sofrendo de depressão pós-parto – e eles fazem em uma extensão muito maior do que a maioria das pessoas estão cientes – se sentem inúteis e têm dificuldade em se engajar com a criança ou responder às propostas da criança para nutrir. As taxas de depressão pós-parto dos pais são cerca de metade do que as mulheres são, o que é mais do que a maioria das pessoas adivinhar. As mulheres têm taxas de depressão pós-parto em torno de 8% na maioria dos estudos internacionais, e verifica-se que os homens têm taxas de cerca de 4%. Qualquer fator de risco que o pai carrega – riscos psicológicos, como abuso de substâncias ou distúrbios do humor – também afetará o trabalho que ele é capaz de fazer.
Você escreveu um guia para esta nova distribuição de responsabilidades com a professora de psicologia e sua esposa, o Dr. Marsha Klein Pruett. Por favor, conte-nos sobre Partnership Parenting.
Parceria Parenting é sobre a próxima iteração do envolvimento paterno. Há exceções, pais solteiros, mas vamos nos manter com a maioria das famílias onde há pai, mãe e biológico ou não estão tentando fazer isso juntos. Chamamos isso de co-parentalidade, mas não estamos nos apoiando muito bem. É o que é parceria Parent Parenting – tornando-se prático sobre o que isso significa para um casal. Como você apoia isso? Como você faz isso? Como você mantém isso durante os tempos difíceis? O que a pesquisa tem a dizer?
Foi divertido para Marsha e eu fazer isso juntos como marido e mulher. Adoramos falar sobre o trabalho. Sua perspectiva é diferente da minha, é uma conversa muito interessante e de longo prazo. Acabamos recentemente de acontecer algo interessante. Os chineses compraram os direitos sobre o livro, embora não haja um parágrafo direcionado a famílias na Ásia. Pedimos ao agente chinês por que eles estavam interessados. Ele disse: nossas famílias de classe média estão sob muita pressão para mudar muito rapidamente economicamente, e isso significa que eles também estão mudando culturalmente. Eles estão um pouco perdidos sobre como fazer isso como parceiros e achamos que seu livro vai um longo caminho para ajudá-los. Foi um exemplo para o pouco que sabemos sobre a utilidade potencial da parceria parceria.
Os oponentes do casamento gay usaram seu trabalho para argumentar que as crianças de pais do mesmo sexo sofrem, porque não têm o benefício tanto da maternidade quanto da paternidade que sua pesquisa mostra é benéfica.
Eu não concordo. Eu não acho que essas diferenças estão enraizadas nos cromossomos, acho que eles estão enraizados na cultura. Há muitos casais do mesmo sexo que dividem tarefas do jeito que os casais heterossexuais fazem. Você tem bons policiais e policiais ruins. Você tem pessoas brincalhadas e pessoas sérias. Um dos pais quer proteger a criança da frustração, enquanto o outro quer ajudá-lo a aprender com suas falhas. Assim, um dimorfismo tende a se desenvolver em casais quando duas pessoas estão tentando criar uma criança. Ainda não temos uma ciência muito boa para nos dizer se as crianças que são criadas em casamentos do mesmo sexo têm alguma vulnerabilidade particular, porque a maioria delas não são estudos controlados. Como você pode controlar um estudo como esse? É impossível. O trabalho de Charlotte Patterson e outros disse que não precisamos estar especialmente preocupados com essas crianças. Eles estão bem. Então, prestem atenção às crianças com as quais nos devemos preocupar, as crianças do pai-mãe pobre ou vulnerável.
Vamos ao Mito do Pai Negro Perdido. Por favor conte-nos sobre este livro de ensaios editado por Roberta Cole. O que podemos aprender com isso e o que é aplicável a todos os pais?
Coloco isso na minha lista porque há uma enorme sombra sobre a população afro-americana que diz que os homens negros não se aproximam para criar seus filhos. Os sociólogos que examinaram esse problema na década de 1960 o exageraram muito. Qualquer um que trabalhe com a população negra de crianças do centro da cidade vai ouvi-los dizer: ‘Eu sei quem é meu pai. Minha mãe o odeia, ele entra e sai da prisão, mas ele me desliza $ 20 se ele tiver e ele me impede de ter meu traseiro chutado, então eu sei quem ele é’. O censo e a sociedade podem não contar com ele como pai. Ele não é residencial, mas ele não está faltando. Essa é uma distinção crítica para uma grande quantidade de filhos, que se sentem conectados com seus pais, mesmo que pensem que eles não vivem com eles. Portanto, manter esse mito simplesmente perpetuando a ineficácia dos pais negros e dá às mulheres outro motivo para ter mais uma geração de famílias órfãs.
A maneira como nós, como sociedade, adquirimos o mito do pai negro é altamente destrutiva para as crianças, para as mulheres e para os homens. Precisamos consertá-lo nesta geração, porque há uma grande quantidade de pais que, com uma pequena ajuda, poderiam encontrar seu caminho de volta na vida de seus filhos de maneira construtiva. Sabemos, por exemplo, que, quando os homens na prisão participam de programas de paternidade, todos dizem: O único motivo para eu mudar meus caminhos é porque sou pai, e não quero que meu filho acabe na célula bloqueie-me. Mas o apoio paternal pára quando ele sai da prisão, não consegue um emprego, sua habitação é uma merda e ele está com problemas em seis semanas. Se pudéssemos apoiar seriamente a transição da prisão e ajudar esses homens a se reconectar com seus filhos, poderíamos ter resultados muito diferentes.
Cole observa que, em 2004, mais de 50% das crianças afro-americanas moravam em famílias exclusivas. Um recente artigo do New York Times apontou, com base nos dados do recenseamento, que mais de metade dos nascimentos para mulheres com menos de 30 anos agora ocorrem fora do casamento, independentemente da raça. Se mais e mais mães decidirem partilhar sem pais, o que eles vão renunciar?
Ajuda, e o potencial para uma parceria de longo prazo realmente útil. As crianças crescem, assim como cachorros. Suas necessidades mudam profundamente. As crianças têm fome neles. Se você optar por criar uma criança sem o pai em sua vida, algum dia essa criança vai chegar a você para uma explicação e é melhor você estar preparado para isso. A ausência da figura paterna vai ser uma poderosa entidade psicológica na vida dessa criança. Poderia ser uma bomba de tempo, ou poderia ser um pequeno foguete.
As mulheres não podem ser todas as coisas para todas as crianças. Não é que as mulheres não possam fazer um trabalho maravilhoso, ser incrivelmente amorosas, dispostas a fazer todos os sacrifícios necessários e ter filhos que acabam bem. Eles podem. As mulheres vêm para mim e dizem: eu quero ter esse filho e nunca tive um homem na minha vida que confiei, o que eu faço? Embora eu não dê conselhos sobre como as pessoas devem viver suas vidas, posso dizer que, se você quiser evitar os resultados negativos da fome do pai não correspondente, incluindo a idealização do cara cujo esperma você usou, leve homens na sua vida que você valoriza perto da criança, mantenha-os lá e deixe a criança entender o que as experiências paternas sentem de pessoas de quem você confia. Mas é um mito que uma pessoa pode fazer tudo. Você não pode.
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