“Minha irmã me estuprou quando eu era garoto”


Fonte:   http://bit.ly/2cqdNum  

– Nathan Daniels, autor de ‘Sobrevivendo ao Quarto Ciclo’, 2014

Meu nome é Nathan e eu sou um homem de 37 anos de idade. Eu sou um pai orgulhoso, tenho uma cônjuge que me ama e publiquei recentemente um livro. Finalmente estou feliz, mas foi tomado muito tempo e muito trabalho para chegar lá. Eu fui vítima de estupro quando criança, minha irmã me estuprou. Sim, você leu certo: Eu fui estuprado por minha irmã.

Em 1981, eu era um menino de seis anos de idade, com cabelos loiros e olhos azuis. Eu carregava uma lancheira Spiderman para a escola, amava macarrão com queijo, Hulk Hogan, e acima de tudo a minha mãe. Passei manhãs de sábado de descanso na cama assistindo desenhos animados, brincava de esconde-esconde com meus amigos, e tinha biscoitos com leite em frente da televisão à noite.

Em muitas maneiras, eu era como as outras crianças da minha idade. Eu amei o meu aniversário e olhou para a frente para o Natal. Eu gostava de jogos de vídeo e ir ao parque. Eu colecionava carros de brinquedo, dormia com um ursinho de pelúcia e disse à minha mãe que a amava todas as noites.

Eu também era bastante diferente das outras crianças da minha idade. Elas não tiveram que enfrentar o agressão entre irmãos da maneira que eu fiz.

Eu era um menino de seis anos de idade, com um segredo obscuro e devastador

Eu já tinha insônia clínica e chorava noites sem dormir. Eu já tinha uma úlcera relacionada ao estresse e teve que tomar remédio para ele antes da escola todas as manhãs, juntamente com a minha vitaminas dos Flintstone.

Minha mãe não sabia o que havia de errado comigo, e meu pai não se importava.

Minha irmã me estuprou, ela se aproveitou de seu irmão mais novo.

Eles não sabiam que eu tinha perdido a minha inocência e estava sendo estuprado por minha irmã mais velha em uma base regular.

Aconteceu por um ano, esse segredo podre devorou minha juventude e alterou completamente a minha existência. Minha irmã saiu da nossa casa logo após o nosso segredo ser descoberto, e permanecemos afastado por anos.

Em 1988, eu era um menino de treze anos de idade, desajeitado fazendo o meu melhor para caber dentro com as crianças que não tinham tido relações sexuais entre irmãos. Eu tinha uma namorada, uma mulher mais velha, de catorze anos, que me deu minha primeira Mmasturbação em um playground em Maine.

Eu odiei e minha reação a insultou, me fazendo sentir anormal e cruel. Eu me senti mal em vez de animado e o interior da minha mente estava sendo bombardeados com imagens não naturais de minha irmã, que eu não tinha visto em anos.

Minha namorada estava com nojo de mim, e me olhou como se eu fosse uma barata que ela gostaria de pisar. Ela queria coisas que eu não poderia dar a ela; me tocar, me chupar, talvez até mesmo fazer sexo comigo, mas eu não queria nada disso.

Como o passar dos dias, cada vez que eu iria empurrar as mãos dela, ela iria levar pessoalmente e ter certeza que eu saberia que havia algo seriamente errado comigo. “Talvez você seja gay”, ela me diria com aquele olhar novamente.

Obviamente, esta relação estava condenada e eu fui despejado em menos de duas semanas. Eu me senti mal que os meus problemas teriam de ferir seus sentimentos, mas como eu poderia me explicar, aos treze anos de idade?

Como eu poderia explicar a ela que quando ela me tocou, me fez lembrar de como minha irmã costumava me tocar? Eu nunca iria encontrar as palavras na hora de impedi-la de rotular-me uma aberração, e correr para dizer a todos os seus amigos.

Doeu quando ela terminou comigo, e eu lembro de ter pensado que eu estava condenado a sofrer uma vida de rejeição similar. No meio da noite, eu peguei uma faca da cozinha e levei de volta para o meu quarto.

Eu cortei meu antebraço, longo e profundo… hipnotizado pelas gotas de sangue em cascata em meu pulso.

Naquele momento, parei me perguntando o que estava errado comigo e as memórias fragmentadas de minha irmã e eu, nú no porão, começou a se dissipar. Outras crianças da minha idade estavam praticando seus instrumentos musicais e se perguntando se eles fazer parte da equipe de futebol.

Eu estava afiando uma nova habilidade de enfrentamento perigosa, que gostaria de levar comigo para o resto da minha vida.

Eu queria saber o quão profundo eu poderia cortar… antes que fosse muito profundo.

Em 1993, eu era um jovem de dezessete anos de idade, que tinha acabado de perder seus pais. Minha mãe morreu depois de uma luta de cinco anos com câncer de mama e meu pai morreu de pneumonia brônquica três meses depois disso.

Ambos estavam em seus quarenta anos, e tinham sido divorciados há anos. Minha irmã tinha se mudado de volta até New England, da Flórida, e queria que eu fosse lá para fazer companhia neste momento de perda. Eu fiquei órfão e sem casa, sozinho, e no final da minha corda.

Minha irmã queria que eu fosse morar com ela, mas eu simplesmente não poderia fazê-lo

Eu queria, porque eu me senti tão sozinho e precisava de uma família, mas era impossível e eu comecei a sentir que estar em torno dela estava me matando.

Minha irmã mais velha era nada mais que um gatilho emocional, e eu era um menino de seis anos de idade, com medo de novo em sua presença.

Tentei agarrar-se ao último membro sobrevivente da minha família, mas no final, eu falhei e permaneci nas ruas por algum tempo.

Enquanto meus amigos deixados foram terminar o colegial e estavam começando suas vidas, eu estava olhando para fora do pára-brisa do carro de meu pai morto nas ruas escuras e solitárias no meio da noite. Eu estava fumando cigarros em série e colocando os cigarros na minha pele, e eu estava pensando… muito a sério, sobre tomar minha própria vida.

Em 2001, eu era um homem adulto, casado. Juntos, eu e minha esposa suportamod uma relação disfuncional de dez anos construída sobre uma base de co-dependência. Eu estava trabalhando muito, mas entorpecido e deprimido.

Eu fui muitas vezes bem sucedido em meus vários esforços, mas eu permaneci isolado e socialmente aleijado. Eu alternava entre períodos de alta funcionalidade e momentos de completa insanidade. Às vezes eu procurei terapia e tratamentos, e encontrei um amplo menu de antipsicóticos e antidepressivos.

Eu tinha o hábito de espetar agulhas de costura em minha carne, me cortando com lâminas de barbear, e me queimando com frequência.

Com estes tempos, as memórias viriam em flashbacks – fragmentados e nítidos de minha irmã e eu, entrelaçados e suando, atrás do bar no porão – memorias com mordidas e mostrando meu pequeno corpo lutando e o dela, maior e mais forte, se contorcendo contra isso.

Eu peguei um dos meus caixa de cortadores de trabalho, e cortei meu estômago uma dúzia de vezes… até que eu estar perdido rm sangue pois assim minha irmã não poderia encontrar-me mais. Isso pode acontecer em uma ocasião rara quando minha esposa tenta iniciar o sexo no final da tarde.

Eu não vou ser capaz de fazer, porque eu estou emocionalmente acabado

Minha esposa vai levá-la pessoalmente, não importa o que eu digo, e ela vai me deixar saber que eu estou matando-a.

Vou cortar-me novamente, por punição desta vez.

Meus colegas estavam comprando casas e tendo filhos. Eu estava tendo alucinações, falando com o fantasma de minha mãe, em vez de minha esposa, e pensando em tirar minha própria vida.

Em 2005, eu era divorciado e sozinho, pela primeira vez desde que eu vivia no carro do meu pai. Eu encontrei-me no amor pela primeira vez… o amor real. Infelizmente, ele veio com o custo de estar envolvido em um triângulo amoroso extremamente prejudicial.

Minha nova namorada foi separada, mas ainda casado, e seu marido era meu chefe. Nós começavamos e terminávamos durante meses, e cada vez que terminava, eu afundava ainda mais no buraco do coelho.

Comecei a pular refeições e eu estava me cortando mais do que nunca. Eu tinha que obter uma receita do meu médico para obter uma ereção. Eu desenvolvi ansiedade social grave e começei a ter ataques de pânico.

Eventualmente, eu perdi meu emprego e desenvolvi agorafobia totalmente desenvolvida.

Eu me barriquei dentro do meu apartamento e esperei pela morrer.

Pensei nos meus pais… e falava com eles.

Pensei na minha irmã, e ela estava comigo novamente, invadindo minha mente com os cheiros estranhos e ruídos do nosso passado sórdido.

Minha irmã me estuprou e isso não é algo que você pode simplesmente esquecer

Eu podia ouvi-la nas minhas memórias irregulares, prometendo-me que nosso pai me mataria se ele descobrisse sobre o nosso segredo e que pequeno pervertido que eu era.

Eu estava morrendo, sozinho, no meu apartamento, mas não era para ser assim. Meu novo amor, tão confusa quanto ela poderia ter estado, naquele momento, não desistiu de mim. Eventualmente eu fui levado para a sala de emergência e, em seguida, transportado para um hospital psiquiátrico.

Após a minha libertação, fui morar com minha namorada, o triângulo amoroso não existia mais, a partir dai nós iriamos passar a ser feliz e teriamos um filho juntos.

Em 2011, eu perdi minha cabeça de novo

Quatro vezes desde a morte de meus pais, a doença mental que nasceu no quarto da minha irmã e alimentada através da perda e da morte, interrompeu minha vida e ameaçou acabar com ela.

Eu estava tendo alucinações auditivas e visuais no trabalho. Meus ataques de pânico estavam de volta pior do que nunca.

Eu desenvolvi grave agorafobia novamente, e toda a culpa que vem com ela. Parei de dormir e comer, me cortando, por vezes, vinte ou trinta vezes de uma vez. Eu iria ferver uma panela de água e despejar em mim mesmo, e até quebrei meus próprios dedos dos pés com uma anilha de aço.

Eu estava vivendo em um estado de fuga e perdendo a minha capacidade de funcionar novamente. Eu cometi um erro em tentar esconder tudo da minha namorada. Eu não queria que ela fosse afetada por minha loucura, mas eu fiz tudo muito pior à longo prazo.

Eu não estava pensando claramente.

Antes de eu sair do meu trabalho, a ser institucionalizado pela segunda vez na minha vida, eu tinha começado a confidenciar para uma mulher no trabalho e até mesmo a beijei. Eu tinha perdido completamente o controle e nem sequer me reconheçia mais.

Eu perdi quase trinta quilogramas em seis meses e me cortava centenas de vezes! Eu estava desmaiando e me cortando! Eu estava tendo visões de cortar um dos meus dedos fora com uma faca de açougueiro.

Eu nunca tinha tido tanto medo de mim mesmo e nunca estive tão certo que eu ia morrer.

Isso costumava ser OK, mas as coisas são diferentes agora. Eu tenho minha própria família, e apesar dos meus problemas psicológicos graves, eles me amam e me querem em suas vidas.

Então eu voltei para o hospital e eu explorei todas as opções disponíveis para o tratamento e medicação.

No final, a escrita provou ser a melhor forma de terapia para mim. Eu estava escrevendo toda a minha vida, mas me ensinei como fazê-lo muito mais honesto… e completamente.

Finalmente vi meus pais como eles realmente eram e fui capaz de dizer adeus através das palavras que escrevi. Eu explorei cada relacionamento e cada evento na minha vida, dentro e fora. Eu aprendi tudo o que pude, mantiveram nas minhas boas recordações e, finalmente descartados os que estavam me segurando de volta.

Eu perdoei minha irmã por seus crimes contra mim, e quanto mais eu escrever sobre isso, melhor me sinto.

Minha irmã me estuprou e agressãou de mim, mas eu tenho que perdoá-la para que eu possa seguir em frente

Por muito tempo, eu tentei meu melhor para manter minhas memórias reprimidas e enterradas, apenas para tê-los vir a ferver até a superfície como uma vingança.

Isso não funcionou, e agora que eu tenho um novo sopro de vida, eu vou fazer as coisas de forma diferente.

Não vou esconder meu passado ou ter vergonha dele, ao invés disso eu vou deixá-lo me capacitar e dirigir-me a fazer coisas boas.

Agora, eu quero contar a minha história e sensibilizar para o facto de alguns homens como eu, sofrem por toda a vida pelo estupro que experimentaram como meninos.

Minha irmã me estuprou e este é o segredo que eu tive que viver por tanto tempo.

Quero transformar toda essa dor em um propósito, e talvez… apenas talvez, ajudar alguém a se sentir menos sozinho. Se eu puder fazer isso, tudo vai valer a pena.

Nathan Daniels vive com distúrbios psicológicos, incluindo agorafobia, Transtorno da Personalidade Borderline, insônia e TOC. Abusado na sua juventude, órfão e sem-teto quando adolescente, ele se tornou auto-abusivo e suicida quando adulto. Contra todas as probabilidades, ele sobreviveu, e agora defende para a prevenção do suicídio e conscientização através de sua escrita. Encontre seu livro Surviving the Fourth Cycle na Amazon, atualmente estou lendo e recomendo!

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